metamorphosis

O que devo dizer? Além de sentir uma coisa apertando bem forte no peito apesar de não entender muito bem, creio que passar a limpo tudo que tenho sentido seja mais fácil de compreender. Meu ultimo post? Não foi exatamente o ultimo mas diz  " Hoje cheguei no meu limite", really girl? É eu agora sei e reparei o que é o limite, o que é estar esgotada, coisas que me preocupavam antes e as quais eu achava que eram um problema, provavelmente foi mais um dos avisos divinos de que eu não deveria seguir em frente hahaha. A cegueira provocada pelo amor é uma coisa horrorosa, acho o que não deveria existir, nosso cérebro poderia (nosso? Não pera, o meu) funcionar corretamente e com a razão inteiramente com a razão. Eu nem acredito que um dia eu cheguei a desejar isso, quer dizer... Eu assumi totalmente o risco, e bem a consequência veio a tona, e não veio rápido veio vagarosamente, e agora sabe o que martela na minha cabeça a cada dia que passa? Ah sim, é o remorso, prisão, loucura, ex-amor, quase nojo, ex-carinho, ex-felicidade, ex-confiança, ex-credibilidade, ex-tudo, e junto a isso alguns nunca-companheirismo, nunca-compreensão, nunca-presença verdadeira, nunca-honestidade, nunca-igualdade, nunca-maturidade. Posso dizer que estou em uma das fases mais conflitantes da minha vida:
- Não quero sair daqui.
- Mas você precisa!
- E agora? O que eu faço? E minhas coisas? E o meu EU?
- HAHAHA, assuma agora ou nunca poderá voltar atrás, e seus queridos remorsos serão maiores, mais degastantes e doloridos do que qualquer coisa em sua vida.
- Ok, e a outra parte? Não sei se consigo.
- Sair por ai enfiando caraminholas na cabeça não fazem seus problemas desaparecerem, encare isso.
- MAS...
- Tem alguma parte bem pequena de você que cuida de coisas que não deveriam mais ser da sua conta, isso minha cara alimenta esperanças, isso minha cara faz com que não consiga se libertar...
- A razão é plena, eu tenho ciência disso, mas é como se na hora fosse maior que eu.
- É como se na hora você não tivesse mais o que fazer, que tal calar a boca? Nada incomoda e irrita mais do que o silêncio, essa frase é sua, isso sempre fez parte de você onde você se perdeu?
- Não sei... Onde eu me perdi?!
Onde foi que eu me perdi? Na realidade eu nem me lembro mais, alguns fatos da minha vida não são motivo, aliás um deles como por exemplo minha pequena raridade que me faz querer seguir em frente completa 95%, o motivo pelo qual não é um motivo. Eu mesma sou o motivo, 100% por me permitir passar, mudar, não viver vivendo, não fazer fazendo, não querer e fazer, não respeitar meus próprios princípios, meus próprios motivos, meus próprios pensamento. Foram anos, não foram meses, e anos quando se passam são perdidos, sempre tentando encontrar a maneira de fazer a tal balança equilibrar e sem muito sucesso dentro do meu coração, talvez no exterior, no momento, pra ele, afinal de contas tudo sempre esteve tão bem... Não queria mais ter que sentir um nó na garganta, me sentir como se não pertencesse a lugar algum, não tenho família, não tenho companhia, não tenho amizades, não tenho ninguém que gosta de mim e é assim que vou continuar porque a única coisa na sua vida sou eu, e se não fosse por mim estaria numa sarjeta, e assim eu fui levando e me acostumando, e aos poucos e agora muito aprisionada ao costume, as maneiras, e sem perceber em que poço sem fundo eu me meti, são omissões das coisas mais babacas que existem nesse mundo, foi o fato de ver a reação e querer reagir igual pra não deixar barato que me tornou uma pessoa tão comum e tão ridícula, mesquinha ao ponto de adorar sentir a irritação alheia, quando o propósito de tudo isso afinal era um tentar fazer o outro feliz e não inverso. Queria ter a sensação de me sentir livre novamente, eu tenho medo por costume, costume por medo, mas eu tenho certeza de que se já consigo colocar isso pra fora é por que estou realmente me preparando para conseguir não sei se a curto ou longo prazo encerrar... "all of my endings are waiting to begin" me sinto exatamente dessa forma.
São muitas coisas pra colocar aqui de uma só vez, e vejo em mim hoje uma pessoa mais forte, diante de todas essas palavras eu derramei apenas meia dúzia de gotas por apenas me lembrar o que eu almejava e o que eu vivo agora, a vida é realmente uma caixinha de surpresas. E sabe de mais uma coisa? Eu me lembro exatamente quando eu tomei essa decisão, estava na casa de uma amiga com mais duas amigas e soltei a frase do nada, desde então as coisas nunca mais foram as mesmas...

Talvez nem todas as palavras do mundo possam descrever o que eu sinto.

How ridiculous the human beig can be? Now, tell who tha fuck would be proud of taking away someone's life?

away

É muito mais do que obvio, que a necessidade implica contra a minha vontade em vir aqui, como sempre, mas não consigo, hoje não foi o dia em que fiquei com palavras agressivas na minha cabeça, hoje é o dia em que estou cansada, e quero ficar sozinha, quero chorar, quero gritar, quero correr, quero fugir de tudo... Sim eu sou impulsiva com certeza se eu não me sentisse tão preza a situação de amor que me encontro, eu ia embora hoje, sinceramente vontade é o que não me falta. Eu nunca imaginei que viveria dessa maneira um tanto quanto peculiar, não posso achar que o meu é o maior problema do mundo, de fato isso é um teste em minha pessoa pra saber o quão paciente eu posso ser. Hoje cheguei no meu limite. Quero também além de tudo pela primeira vez na vida ter coragem, e forças pra dizer tudo que me deixa engasgado, tudo que me deixa triste, nervosa, ou qualquer outro adjetivo que servir pros meus momentos. E se ela tem o direito de ser maluca, eu também tenho, se explodir e desengasgar ah, essa eu também tenho. Não pretendo gritar nem nada. Só queria dizer o que meu coração ta sentindo. Eu monto milhares de discursos, mas na hora eu não sei o que acontece: "Olha, eu nunca pedi nada ao sr.P muito menos a você, até porque eu detesto qualquer coisa que venha de você, eu não aceito como uma boa coisa, e sim fico esperando em qual momento você vai jogar o seu grande favor na cara do bruno, o convênio? Ele disse que faria, mas ele e o sr.P decidem não é da minha conta, e acho q da sua também não, você não pode abrir a boca pra falar de quando a N. deve ou não ir ao médico ou tomar suas vacinas, você não é a mãe dela portanto não interfere na criação, você já teve dois que criou muito mal, no entanto não vou deixar a minha ser influenciada assim da mesma maneira. Eu vou cancelar essa merda, não quero que vocês paguem o convênio de N. nem o meu nem o do Bruno quando eu puder, eu pago, eu não concordo com nada do que vc diz e nunca concordei, e é bem aquilo que você me disse no natal, que vc fez questão de estragar cada um no seu canto é bem melhor.

Estou ai

Não gosto de saudade, não gosto de insegurança, não gosto de loucuras, não gosto de paciência, não gosto do silêncio, não gosto da carência, não gosto de pessoas, não gosto da tv, não gosto das músicas, não gosto de ficar acordada, não gosto de dormir, não gosto de ficar, não gosto de sair, não gosto do pc, não gosto do jogo, não gosto do ato de ignorar, não gosto de ficar junto, não gosto de ficar sozinha, na realidade agora eu não sei nem do que eu gosto, não sei nem o que eu quero pro momento não pra depois. É uma explosão de sentimentos e pensamentos que ficam indo pra lá e pra cá e são bons, ruins, bons ruins, confusos, problemáticos, e to passando mais tempo interagindo com eles do que com o que tá fora da minha cabeça, e no final das contas não consigo por nada em ordem, a propósito não gosto do fato de ter que alinhar meus pensamentos e sentimentos pois se eu quiser deixa-los bagunçados eu irei. Também não estou gostando de ter que me adaptar a um lugar diferente um lugar no qual nunca estive por mais de duas semanas, por mais que seja um curto periodo de tempo as situações mudam, a situação de passear não é a mesma de sobreviver, isso me perturba, e muito tem horas que eu penso que queria tudo como antes, tem horas que eu não quero nada, e tem horas que penso que é estou na posição certa embora, muitas horas ou por quase o dia todo eu seja invadida pelo desespero ou pela vontade de dormir por uns 5 meses seguidos, eu sempre fui muito insegura com tudo nunca soube definir o que me deixa assim só sei que essa característica me atrapalha, me tira fora do sério, me faz perder a razão e não vai evaporar a tão curto prazo, isso nunca foi o que eu sonhei, mas é o que é e por enquanto não dá pra mudar, odeio o fato de ter que o auto-controle o tempo todo só pra não ficar com cara de ku o tempo todo ou acabar magoando alguém, odeio também quando quero tanto algo de alguém e não sou compreendida o pior é que isso ocorre quase sempre, eu to sempre necessitando de algo que ninguém nunca percebe estou pensando em desistir, mas seria coisa de fracassada, não que eu ja não tenha agido como uma diversas vezes, mas estou ai nem firme nem forte, mas estou ai.

Futuro? É você?

Sabe, é interessante como a nossa vida é capaz de mudar em meses ou através de anos e anos, e além da nossa "vida" tem o principal "NÓS", porque se nós não mudassemos claramente nossa vida não mudaria também e isso inclui nossos ideais, nossas vontades, nossos tics, nossos tudo. O mais legal de tudo isso é ver que o que passou realmente ficou bem lá no fundinho de nossas mentes, não querendo dizer que é vago, de forma alguma seria até hipocrisia mas que já não é relevante e nem influente pro atual. Parece tudo muito vago sendo dito dessa forma eu tô querendo dizer que nosso futuro é planejado de uma forma tão perfeccionista e na realidade quando chegamos no futuro do passado (se é que essa frase foi compreensível) bem, está quase tudo diferente do que você pensou, mas o mais legal de tudo é que você passa a ter novos sonhos, objetivos, altos e baixos, você percebe que o que era motivo de tristeza é motivo de riso ás vezes a tristeza ainda é tristeza, mas se conseguiu lidar com ela, você obviamente consegue conviver bem tentando esquece-la. De qualquer modo, particularmente falando me sinto mais disposta a arriscar coisas que no passado não queria de forma alguma pensar, é, uma pessoa pode realmente mudar a vida de alguém, a minha mudou e vive entre dias ensolarados e tempestades, mas é pelo valor que os dias "ensolarados" tem pra mim que eu continuo sempre disposta a arriscar uma chance cada vez maior, digo progredir com isso, seguir em frente construir mais coisas boas pra que os dias ensolarados venham mais vezes que as tempestades, não há como não pensar no quanto isso pode ser bom, ou no quanto isso pode ser fora das expectavivas e eu sempre tive e continuo tendo a velha mania de acreditar no positivo por essa razão, vou seguir em frente e só vou parar se ouver um buraco escondido em uma poça d'água criada pela propria tempestade, porque só apenas poça eu posso me molhar mas eu vou seguir em frente. Os nossos objetivos são sempre traçados afim de alcançar um estado sentimental que nos agrade no mínimo 98% (eu estou tão afim disso que 90% já me agradaria rs). Pensar e sonhar alto sonhar lindo, é uma coisa que ninguém deveria deixar de fazer nessa vida, sem os sonhos não poderiamos obter os resultados não é mesmo? Eu não me sinto nem um pouco confusa, to certa do que eu quero do meus ahn sonhos, e bem como são muitos ao menos um quero me apressar em fazer, e esse dai rs eu sinto aquele friozinho na barriga de ansiedade em ver o dia no qual eu finalmente poderei dizer: HEY, você... É você mesmo, gostaria de ser meu para sempre? Eu penso numa maneira bem diferente do que todos pensam, com isso na verdade eu seria livre, não tenho nada a perder só a ganhar só que o friozinho na barriga continua a vir a tona por que por mais que eu goste de saber que eu sei a resposta eu ainda tenho um pouco de medo que ela mude. De qualquer forma é o que dizem nunca saberei se nunca perguntar não é mesmo? Mas por enquanto vou deixando o tempo ir mudando espero que fique ensolarado cada vez mais em todos os aspectos da minha vida pra finalmente poder chegar no dia em que bem, ou o frio da barriga aumenta ou ele some pra sempre.

o que?

Eu sempre tive tendencia de fazer burrices, mas essa foi das piores... Por mais que nao seja um motivo tão plausível, eu esperava um pouco mais de compreensão... Mas na verdade cada um tem seu modo de pensar e agir, não é só porque eu banco a bobona em todos os momentos da minha vida, sempre esperando o melhor das pessoas, sempre achando que ta tudo feliz e legal, nao quer dizer que todos serão assim, não sei por que eu tenho mania de achar que tudo vai ficar numa boa, de que a reação vai ser sempre a mais facil, que o caminho nunca é o mais difícil... Minhas expectativas nunca foram, não estão sendo, e tenho medo de que continuem não sendo correspondidas. Quando eu uso a minha empatia, eu penso de modo diferente, penso que falaria um monte de merda? Sim! Que ficaria chateada? Sim. Que ficaria puta ao extremo? Sim. Mas eu não usaria disso, jamais para poder humilhar e nem xingar ninguém também não terminaria um namoro por isso. Nunca falaria aos outros aquilo que eu não gostaria de ouvir, por mais que de vontade, que seja doloroso, nao... não seria capaz, eu não sou capaz nem de ouvir palavras negativas e ficar normal... Se eu ouço alguma coisa ruim eu sempre penso que eu realmente sou aquilo que dizem, não foi a primeira vez que me disseram coisas assim, e tambem nao foi a primeira vez que eu fiquei incomodada e bizarra com essa situação, eu fico mal e me sentindo um lixo sem nenhum motivo aparente... quando ouço alguem reforçando o que eu já havia pensado sobre mim mesma tambem sem nenhum motivo aparente, isso só piora, ainda mais ouvir isso bem nos dias em que meu polo negativo fica me rodeando... fazer o que se provavelmente eu tenho problemas psicologicos. O mais difícil de tudo é perceber que, você por uma fraqueza de nada, posso ter estragado a minha vida com ele, porque se tem uma coisa que me perguntam sempre é: livia, vc ta tão disposta assim? Ele vale a pena? e eu respondo com toda certeza do mundo: Sim! eu ouço coisas do tipo, que eu nao sou nada, nunca vou ser, nao mereço nada de bom, nem ser feliz, q nada q é bom dura pra sempre usando um "que merda" esse tipo palavra é dispensável para qualquer um, lembrando o fato de q eu geralmente nao falo o que nao gostaria de ouvir me deixa bem bizarra ainda mais lembrando da suposta preocupação que eu ja tive com a vida de tal sem nenhum tipo de interesse sexual, me diz isso, e eu tonta além de ficar com isso na cabeça poderia ter guardado só pra mim, não precisava também ter chutado o pau da barraca... O meu post abaixo disse: medo de perde-lo por qualquer motivo, pelo mais besta que seja. Esse é um motivo besta que me fez ouvir muitas coisas ruins por hoje, nao sei se eu realmente mereci ter ouvido tudo aquilo... sei que não vou esquecer, e sei também que se tiver alguma coisa ao meu alcance pra conseguir ele devolta, e pra sempre eu vou fazer, porque eu o amo, nunca tinha amado ninguém, agora to me sentindo perdida, nao sei  se saio daqui da casa dele, nao sei se fico, nao sei se falo alguma coisa, nao sei se eu nao falo, a minha vontade era mesmo de ta ali bem mas bem mais perto dele abrançando ele com muita livisse, mas eu não posso, ele não me quer mais eu acho, será que ficar por aqui só piora as coisas? Não sei na realidade mesmo o que eu faço agora... Só to conseguindo chorar... Mas eu nao posso me dar por vencida né? Nao posso desistir dele assim? Posso? nossa eu to com um bafo da porra... tbm desde ontem sem comer, rs e quem sabe mais quanto tempo nao é mesmo?  Meu coração ta bizarro agora, eu também estou me sentindo extremamente bizarra... ele me chamou de vagabunda... e a unica coisa que eu consegui fazer, foi vir aqui nesse blog como sempre pra desabafar incrivel que pareça ele guarda todas as minhas opinioes, tudo que eu to pensando na realidade, tudo que me aflige, e tudo q me deixa feliz como se fosse o meu caderno movel que saudade de escrever no meu caderno o problema foi q eu fiquei muito preguiçosa, e fazem algumas horas que eu estou aqui... acho que não tem mais nada a ser dito, acho q eu vou pra casa cortar os pulsos rsrssrs... e meu nariz está escorrendo vou pegar papel higienico, e tentar deixar ele aqui... pq no momento eu nao estou conseguindo sair daqui, eu to com medo do que pode acontecer depois, mas ta ficando tarde... eu já ouvi umas 3 vezes ou mais que deveria ir embora, a almofada q ele acabou de colocar na direção dele me faz ter mais certeza disso... mas eu continuo aqui imóvel, segurando o choro, pareço piada. e eu ainda fiquei pensando se devo ou nao mostrar o post pra ele, sem saber o que fazer, mostrar ou nao, bom, por via das duvidas eu mandei no facebook dele... e agora, eu acordo ele ou não? Cutuco ele ou nao? pra mostrar, ou deixo eu sair daqui pra ele ver sozinho? q porra nao sei o que eu faço agora. ok, resolvi cutuca-lo manda-lo ler e ir embora. ah espera ele levantou... quem sabe venha pra cá por livre espontanea vontade.