o que?

Eu sempre tive tendencia de fazer burrices, mas essa foi das piores... Por mais que nao seja um motivo tão plausível, eu esperava um pouco mais de compreensão... Mas na verdade cada um tem seu modo de pensar e agir, não é só porque eu banco a bobona em todos os momentos da minha vida, sempre esperando o melhor das pessoas, sempre achando que ta tudo feliz e legal, nao quer dizer que todos serão assim, não sei por que eu tenho mania de achar que tudo vai ficar numa boa, de que a reação vai ser sempre a mais facil, que o caminho nunca é o mais difícil... Minhas expectativas nunca foram, não estão sendo, e tenho medo de que continuem não sendo correspondidas. Quando eu uso a minha empatia, eu penso de modo diferente, penso que falaria um monte de merda? Sim! Que ficaria chateada? Sim. Que ficaria puta ao extremo? Sim. Mas eu não usaria disso, jamais para poder humilhar e nem xingar ninguém também não terminaria um namoro por isso. Nunca falaria aos outros aquilo que eu não gostaria de ouvir, por mais que de vontade, que seja doloroso, nao... não seria capaz, eu não sou capaz nem de ouvir palavras negativas e ficar normal... Se eu ouço alguma coisa ruim eu sempre penso que eu realmente sou aquilo que dizem, não foi a primeira vez que me disseram coisas assim, e tambem nao foi a primeira vez que eu fiquei incomodada e bizarra com essa situação, eu fico mal e me sentindo um lixo sem nenhum motivo aparente... quando ouço alguem reforçando o que eu já havia pensado sobre mim mesma tambem sem nenhum motivo aparente, isso só piora, ainda mais ouvir isso bem nos dias em que meu polo negativo fica me rodeando... fazer o que se provavelmente eu tenho problemas psicologicos. O mais difícil de tudo é perceber que, você por uma fraqueza de nada, posso ter estragado a minha vida com ele, porque se tem uma coisa que me perguntam sempre é: livia, vc ta tão disposta assim? Ele vale a pena? e eu respondo com toda certeza do mundo: Sim! eu ouço coisas do tipo, que eu nao sou nada, nunca vou ser, nao mereço nada de bom, nem ser feliz, q nada q é bom dura pra sempre usando um "que merda" esse tipo palavra é dispensável para qualquer um, lembrando o fato de q eu geralmente nao falo o que nao gostaria de ouvir me deixa bem bizarra ainda mais lembrando da suposta preocupação que eu ja tive com a vida de tal sem nenhum tipo de interesse sexual, me diz isso, e eu tonta além de ficar com isso na cabeça poderia ter guardado só pra mim, não precisava também ter chutado o pau da barraca... O meu post abaixo disse: medo de perde-lo por qualquer motivo, pelo mais besta que seja. Esse é um motivo besta que me fez ouvir muitas coisas ruins por hoje, nao sei se eu realmente mereci ter ouvido tudo aquilo... sei que não vou esquecer, e sei também que se tiver alguma coisa ao meu alcance pra conseguir ele devolta, e pra sempre eu vou fazer, porque eu o amo, nunca tinha amado ninguém, agora to me sentindo perdida, nao sei  se saio daqui da casa dele, nao sei se fico, nao sei se falo alguma coisa, nao sei se eu nao falo, a minha vontade era mesmo de ta ali bem mas bem mais perto dele abrançando ele com muita livisse, mas eu não posso, ele não me quer mais eu acho, será que ficar por aqui só piora as coisas? Não sei na realidade mesmo o que eu faço agora... Só to conseguindo chorar... Mas eu nao posso me dar por vencida né? Nao posso desistir dele assim? Posso? nossa eu to com um bafo da porra... tbm desde ontem sem comer, rs e quem sabe mais quanto tempo nao é mesmo?  Meu coração ta bizarro agora, eu também estou me sentindo extremamente bizarra... ele me chamou de vagabunda... e a unica coisa que eu consegui fazer, foi vir aqui nesse blog como sempre pra desabafar incrivel que pareça ele guarda todas as minhas opinioes, tudo que eu to pensando na realidade, tudo que me aflige, e tudo q me deixa feliz como se fosse o meu caderno movel que saudade de escrever no meu caderno o problema foi q eu fiquei muito preguiçosa, e fazem algumas horas que eu estou aqui... acho que não tem mais nada a ser dito, acho q eu vou pra casa cortar os pulsos rsrssrs... e meu nariz está escorrendo vou pegar papel higienico, e tentar deixar ele aqui... pq no momento eu nao estou conseguindo sair daqui, eu to com medo do que pode acontecer depois, mas ta ficando tarde... eu já ouvi umas 3 vezes ou mais que deveria ir embora, a almofada q ele acabou de colocar na direção dele me faz ter mais certeza disso... mas eu continuo aqui imóvel, segurando o choro, pareço piada. e eu ainda fiquei pensando se devo ou nao mostrar o post pra ele, sem saber o que fazer, mostrar ou nao, bom, por via das duvidas eu mandei no facebook dele... e agora, eu acordo ele ou não? Cutuco ele ou nao? pra mostrar, ou deixo eu sair daqui pra ele ver sozinho? q porra nao sei o que eu faço agora. ok, resolvi cutuca-lo manda-lo ler e ir embora. ah espera ele levantou... quem sabe venha pra cá por livre espontanea vontade.