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É algum tipo de coincidencia eu só ter algo a dizer só quando eu me sinto, ligeiramente ou completamente bizarra? Muitas vezes eu acho que os efeitos colaterais do meu sono me deixam assim, não tenho certeza ainda, só sei que estou me sentindo: feliz, apreensiva, raivosa, triste, feliz, com medo, feliz, apaixonada, depressiva, depressiva denovo, sonolenta. Milhares de coisas mudaram na minha vida, vi que o que eu pensava que era real na verdade não passava de um amor platônico, e por isso a vontade de alimentá-lo era enorme, porém passou tão rapido que nem eu acreditei, e o mais engraçado eu descobri um amor que provavelmente estava guardado em mim a muito tempo que eu não dava muita importancia, pelo simples fato de eu sempre querer o mais dificil ou impossível, mas agora, as coisas mudaram eu posso dizer q eu amo alguem e esse alguém me ama, que eu posso ficar agarradinha com ele a hora que eu quiser, o tempo q eu quiser, e é tão bom me sentir assim, ter alguem pra ligar, ter alguém pra ter ciúmes real, rs engraçado e fofo. Mas ao mesmo não larguei a minha personalidade oculta, a azeda cheia de azedisses diárias, e irritações sem motivo, talvez algumas com motivos bestas, e mais uma coisa eu sinto medo toda hora de perder ele por alguma razão por mais besta que seja, pessoas e pessoas reais ou não reais já passaram pela minha vida pelo simples fato de eu ser azeda como sou e as vezes ouvir ou ler alguma palavrinha a mais já ficava imbecil mesmo sem saber o real significado dela. Mudando de assunto, acabei de encerrar uma fase escrota da minha vida, to me sentindo bem, estou me sentindo mal, talvez consiga recuperar boas amizades... Por enquanto o que me resta é ver no que dá, mas eu to achando estranho eu to me lembrando aquela época em que meu polo negativo me atacava sem razão alguma, eu to perdendo o controle dele, ontem ele me atacou do nada e eu nem consegui disfarçar, eu não consigo mais disfarçar, isso seria algum estágio avançado de alguma coisa? Não sei não sei... Queria um pouco de alcool aqui. Adeus.